فتاة امتكية تقدم للشباب تسهيلا ت في الزواج

ور حمة اله تعالى و بركاته

فتاة امتكية تقدم للشباب تسهيلا ت في الزواج 105332

أمام العزوف و الخوف الشديد الذي أصبح يسيطر و يحكم على علاقات الفتيان و الفتياف في موضوع الزواج
ونظرا لما سمعته و عرفته من قريب و من بعيد عن هذا الموضوع الشائك جدااا

اليوم جئت بفكرة جديدة و بالتالي سأدخل معكم في صلب الموضوع مباشرة
لأن ةالمشاكل و المعوقات انتم تعرفونها و لا داعي لتكريرها عليكم

أنا شابة جميلة أجمع بين الأصالة و المعاصرة
مرضية الوالدين . كنحترم أنوثتي و أحترم مجتمعي و عائلتي
و لا أرضى لهم الخزي و العار بسببي اطلاقا
كالذي نراه في مجتمعنا حاليا من تفسخ خلقي . ولا احترام للوالدين
وهنا الحديث عن الفتيات فقط
الطولة و الزين ما نتكلمش . هما هادوك
خاص غير اللي يشوف بعين المعقول
دابا ولاو الرجال كيفكروا غير فجسد البنت . أما الزواج
ولاو كايخافوا منوا .. يكولوا ليك
فين السكن فين الماكلة
يفكروا ففلوس الولاد باقي حتى ما ولدوهوم ولا تزوجوا حتى
ليكوش الحليب . و هلما جراااا
اودي غير توكل على الله وربي قاد بيك وبولادك
عمري بعد ثلاث سنوات غادي يكون 24
//////

لذا فكرت ان اعمل تسهيلات مع الرجال اللي نتمنى يجيو يخطبوني
... بداية أنا مستعدة أن اتخلى عن فكرة العرس البادخ
...مهري مستعدة ان يكون غير خاتم الحديد بحال اللي فحديث سدنا محمد صلى الله عليه و سلم
صليو على رسول الله
و ان يكون من يريد خطبتي يحفظ سورة البقرة . ويعاهدني على صلاة الفجر
... العام الاول الكسوة من عندي
... فقط بيت /سقف من اربع حيطان / خاص بنا هذا الا كان يعيش مع العائلة
اما الا بغا الكرا . ف بيت من غرفة و مطبخ و صالون و حمام
... مبلغ شهري 1500 درهم فيه غدا الفطور و الغداء و العشاء / حسب غلاء و رخص المواد الغدائية /
اما الا بغانا مع عائلتوا فقط 500 درهم . مع وجبات الفطور و الغداء و العشاء
و في كلتا الحالتين زيادة 150 درهم كل ثلاث سنوات

... مستعدة نربي ليه 2 ولاد . كل حمل بمصروف 500 درهم للفرد حتى يوصلوا 18 عام أو الا شدوا الباك
... السماح لي بزيارة العائلة /؟؟؟/ مرة في الاسبوع
مع السفر الى اميتك 20 يوم كل صيف
..... مبلغ سنوي 3000 درهم مصروف الكسوة و الزينة ديالي //طبعا باش يشوفني ديما زوينة //
...........
من عنده مقدرة على العطاء أكثر من هذا الذي ذكرته فمرحبا به
و الله الغني و نحن الفقراء
و ما تدري نفس ماذا تكسب غدا
...
فانتظار رسائلكم الخاصة و اقتراحاتكم عبر منتدى اميتك
تياقنات اد اور تكسادم ليتهال هان الشيطان كا ايتفلان خبنادم
اما هان النقاش د الحوار ايكان الحل اكولوا ليمورات ندونيت

فقط للتدكير
من عنده الاستعداد ليتقدم لخطبتي ان لا يقل عمره عن 28 سنة
و لا يزيد عن 33 سنة .
و شكرا

موضوع: ضرورات الحياة المشتركة 20.05.09 15:29

و رحمة الله تعالى و بركاته

//ضرورات الحياة المشتركة//

يتعاقد الفتى والفتاة على عهد في الحياة المشتركة وتشكيل الأسرة ، ويقرران ، تبعاً لذلك ، العيش معاً تحت سقف واحد وأن يقف أحدهما إلى جانب الآخر إلى الأبد والسير سوية في الطريق الذي انتخباه ، طريق الحياة الزوجية وتربية الجيل .

أن عهداً كهذا لا يمكن المحافظة عليه بيسر وسهولة ، ذلك أن الحياة المشتركة تلزمها العديد من الضوابط والشروط التي لا يمكن بدونها الاستمرار والدوام ، فالزواج يستلزم استعداداً مسبقاً من قبل الطرفين يجنبهما الوقوع في المزالق ، ويستلزم كذلك يقظة كاملة في الشهور الأولى لكي يمكن إرساء دعائم متينة للبناء الجديد . وهذا التأكيد يتضاعف في الأيام الأولى التي تكون عادة أياماً قلقة متزلزلة ، فأقل خطأ يحصل سوف يلقي بظلالة القاتمة في النفس ويشعرها بالمرارة . وأساساً فإن الزواج تحمل للمسؤولية ، إذ لا يمكن ـ بأي حال من الأحوال ـ أن تستمر بعده حالة العزوبية من الشعور بالتجرد وفراغ البالِ .
أسس الحياة المشتركة :
هناك ، فيما أعتقد ، أسس وضوابط ضرورية في الحياة المشتركة ، ينبغي على الطرفين رعايتها واحترامها ، وإلا فإن العش الزوجي سيكون في معرض عاصفة ثلجية وستمتد جذور الكراهية ، التي سرعان ما تؤدي إلى نشوب النزاع وبداية النهاية .
1 ـ حسن المعاشرة :
الزواج بداية مرحلة جديدة من المعاشرة تنتهي في ظلالها عزلة الرجل والمرأة ، ويبدأ عهد جديد من الألفة والأنس بينهما ؛ وعلى أثر ذلك يحصل نوع من التقارب بين أفكار الزوجين ورؤاهما ، كذلك الأمر بالنسبة للأذواق والخطط المستقبلية لحياتهما المشتركة .
من الضرورة بمكان أن يجلس الزوجان ، وبعد الانتهاء من عملهما إلى جانب بعضهما البعض ساعة على الأقل يتحدثان خلالها عن ذكرياتهما الحلوة والمرة ، وتداول مختلف المسائل والقضايا التي تهمهما معاً ؛ ذلك أن الصمت المطبق يشبه في مساوئه الثرثرة في الحديث ولا يجلب معه سوى الألم .
فالأحاديث المتبادلة ، وإضافة إلى أنها تعزز من الألفة والأنس بين الزوجين ، تخفف من عقدهما وتحدّ من توقّعات كلّ منهما .
2 ـ الانسجام الفكري :
الرجل والمرأة يعضد أحدهما الآخر ويرافقه في رحلته من أجل أن يصل قارب حياتهما إلى شاطىء السعادة ؛ وعلى هذا فإنه لا ينبغي عليهما السير في عكس الاتجاه المنشود حتى لا تتعثر رحلتهما وتتقاذفهما الأمواج .
إن على الزوجين ، ومن أجل استمرار حياتهما في ظلال من الطمأنينة والأمن ، أن يحاولا تطبيع فكريهما على أساس من النقاط المشتركة والأذواق المتماثلة ؛ وفي طريق ذلك تصبح الأمور طبيعية بشرط أن يدرك كل منهما الآخر .
والزوجان العاقلان الناضجان يعمل كل منهما على مساعدة الآخر ودعمه مادياً ومعنوياً . وكثيرون هم الأفراد الذين أحرزوا نجاحات باهرة في الحياة بسبب إستفادتهم من أزواجهم فكرياً ومن خلال استلهامهم سلوكاً وأفكاراً ورؤى عايشوها وتأثروا بها .

3 ـ احترام الحقوق :
هناك حقوق وواجبات من وجهة نظر الإسلام تتعين في ظلال الحياة الزوجية ، وإن عدم رعايتها أو احترامها يوجب عقوبات محدّدة .
وفي ضوء أداء تلك الواجبات ورعاية تلك الحقوق تتوضح بواعث النزاع والممارسات الخاطئة ، وتنشأ في ظلال ذلك حالة من الاستقرار مما يضمن استمرار الحياة الزوجية .
ومن خلال هذه الحقوق ينمو الحب في القلوب والاحترام والإجلال والوفاء وأداء الواجب ، وغير ذلك من ضرورات الحياة المشتركة .
إن الإسلام لا يسمح أبداً بحسم الخلاف لصالح الطرف الأقوى أو يجعل له الحق في حل المسألة في ضوء ما يرغب .
إن الممارسات يجب أن تنطلق من اعتبارات إلهية محددة وأن لا تكون مدعاة للتشكيك في قداسة الأسرة .
4 ـ توزيع العمل :
من أجل استمرار الحياة الزوجية ينبغي تقسيم العمل ، بحيث لا ينوء أحدهما تحت عبء ثقيل يعجز عن النهوض به . ومن الخطأ الكبير أن يلقى على عاتق المرأة مسؤولية تربية الأولاد وإدارة البيت في حين يجلس الرجل فارغ البال في زاوية من زوايا البيت . ومن الظلم أيضاً أن يلهث الرجل من الصباح إلى المساء من أجل تأمين لقمة العيش في حين تجلس المرأة في المنزل ناعمة البال .
ومن خلال سيرة النبيّ الأكرم ( ص ) يتضح أن العمل داخل البيت هو على عاتق المرأة ، بينما يبقى العمل خارج المنزل من واجبات الرجل ؛ وطبعاً فإن هذا لا يمنع الرجل إذا ما وجد فراغاً من مساعدة زوجته ولا يمنع المرأة أيضاً إذا ما وجدت فرصة من المبادرة إلى التخفيف عن أعباء الرجل .
إن الهدف من تقسيم العمل هو تحقيق العدالة بين الطرفين .

5 ـ التأمين :
وعلى أساس ما ذكرنا يتضح على من يقع واجب التأمين الاقتصادي وعلى من تقع وظيفة تأمين الاستقرار والدفء في الأسرة .
نعم ، من الممكن أن تكون المرأة ثريّة أو تعمل في وظيفة معينة ، ولكن الإسلام لم يوجب عليها الإنفاق على الرجل ، ذلك إن الإسلام أوجب على الرجل القيام بهذه المهمة ، ومن حق المرأة أن يوفّر لها الرجل المسكن والملبس والغذاء المناسب بل وعلى أساس بعض الروايات أن يرفّر لها قدراً معيناً من وسائل الزينة .
ومن الطبيعي إذن ، أن تنهض المرأة بمهمتها تجاه الرجل حيث تتولى إدارة المنزل وأن يكون تعاملها معه ودوداً ودافئاً يجعل الرجل يتلهف إلى العودة إلى البيت بشوق ، وأن على المرأة واستجابة لغرائزها الطبيعية تربية الأطفال وجعلهم مدعاة لإشاعة الفرحة والأمل داخل البيت .
6 ـ المداراة وضبط النفس :
يؤدي اختلاف المشارب والأذواق بين الزوجين إلى ظهور الاختلافات والنزاعات بينهما ، وأن القول إن الحياة الزوجية لا تشهد نزاعاً أو تصادماً بين الطرفين أمر خيالي بعيد عن الحقيقة ؛ ولكن المهم في مثل هكذا حالات هو المداراة وضبط النفس .
إن الإسلام يوصي في حالة بروز نزاع عائلي أن يلجأ أحد الطرفين إلى الصمت في سبيل الله وأن يغض الطرف عن أخطاء الطرف الآخر ، وأن يتعامل معه بما يرضي الله ورسوله .
وما أكثر النزاعات التي تنشأ من حساسية المرأة أو غيرتها ولكن فطنة الرجل ويقظته تعيد المياة إلى مجاريها فيخفت النزاع ويعم الاستقرار في محيط الأسرة .
إن الحياة الزوجية ترافقها المشاكل ولا يمكن تحملها إلا بالصبر وضبط النفس ، وتفويت الفرصة على شيطان الغضب ، والتسامح ، وغض

الطرف قليلاً عن أخطاء الطرف الآخر . وهذا رسول الله قمة الخلق الإنساني يقول : « خيركم خيركم لأهله ، وأنا خيركم لأهلي » .
إن من ينتخب لنفسه زوجة ينبغي عليه أن يحترمها .

تعزيز الروابط :
إن ما ذكرناه هو أسس الحياة الزوجية وهو الحد الأدنى من الحياة المشتركة ، وهناك من الضوابط والنقاط التي يؤدي رعايتها إلى تعزيز العلاقات بين الزوجين ويجعلها متينة ، وهي كما يلي :
1 ـ التصريح بالحب والمودّة :
من السهولة أن يتبادل الزوجان الحب ، غير أن إظهار ذلك وترجمته على شكل عبارة جميلة حلوة يقضي على احتمالات الشك التي قد تراود أحد الطرفين .
إن الإسلام يوجب أن نبرز عواطفنا تجاه من نحبّهم ، وهو أمرّ تتجلى ضرورته في الحياة الزوجية . إن المرأة ، وكما يؤكد الحديث الشريف لا تنسى كلمة الحب التي ينطقها زوجها أبداً . قال رسول الله ( ص ) : « قول الرجل لزوجته إني أحبك لا يذهب من قلبها أبداً » .
قد يبدو إظهار العاطفة بين الزوجين لدى البعض أمراً يدعو إلى السخرية ، انطلاقاً من كون المسألة واضحة لا تحتاج إلى دليل ، ولكن الأمر على العكس ، فبالرغم من وجود الحب إلا أن التعبير عنه أمر في غاية الضرورة حيث يعزز من قوة العلاقات الزوجية ويزيدها متانة ورسوخاً .
2 ـ الاحترام المتبادل :
يجب أن يكون الاحترام متبادلاً ، وأن إخلال أحد الطرفين بذلك يؤدي إلى اختلال في المعادلة كلها . من ينشد احترام زوجه عليه أن يحترمه أولاً ، فوجاهة المرأة تضفي على الرجل قوة ، وشخصية الرجل تمنح المرأة قوة
وتعزز من مكانتها ، وعليه فمن الضروري أن يربط الزوجين نوع من الاحترام المتبادل وأن يبتعدا عن كل ما من شأنه أن يخل بهذه المعادلة .
والاحترام يتجسد من خلال الحديث والتعامل ، فعلى صعيد الحديث يتجلى الاحترام من خلال اللهجة الصادقة والهادئة التي تزخر بمعاني الحب ، وإذا كان هناك ما يستدعي النقد فينبغي أن يتم ذلك بأسلوب ايجابي بعيداً عن التشهير .
3 ـ التزيّن :
من الضروري جداً أن يراعي الزوجان زينتهما ومظهرهما ، وأن يحاولا الظهور بالمظهر اللائق .
إن التعاليم الإسلامية تزخر بالكثير من الوصايا عن نظافة البدن بدءً من الاستحمام ، وتنظيف الأسنان ، والتعطر ، وإصلاح الشعر ، وقص الأظافر ، وارتداء الثياب النظيفة ؛ وكل هذا له تأثير بالغ الأهمية في ترغيب الطرفين ببعضهما وتعزيز علاقات الحب بينهما .
هناك حديث عن الإمام الكاظم عليه السلام يفيد بأن زينة الرجل تزيد من عفة زوجته ، فهناك العديد من النسوة اللائي انحرفن عن جادة العفة بسبب إهمال أزواجهن لهذا الجانب الحساس من الحياة » .
وهناك روايات تفيد أيضاً بأن المرأة تحب من الرجل أن يتزين لها كما أن الرجل يحب من زوجته ذلك .
وقد نقل عن النبي الأكرم ( ص ) حديثاً يفيد بأن من واجب المرأة أن تتعطر لزوجها ، فقد شكت امرأة لرسول الله ( ص ) إعراض زوجها عنها فأمرها أن تتطيب له » ـ فروع الكافي .
كما ورد عن الباقر عليه السلام توصية للرجل بتوفير الزينة لزوجته حتى لو اقتصر الأمر على قلادة .
4 ـ حفظ الروابط الزوجية :
تنشأ في ظل الزواج حالة من الاستقلال النسبي الذي ينجم عن حاجة الطرفين إلى بعضهما بغية إشباع الغريزة الجنسية . وبالرغم من شرعية هذه المسألة إلا أنها لا يمكن أن تكون الأساس أو المبرر الوحيد للزواج . فالزواج الذي يقوم على هذه المسألة وحدها لا بد وأن ينتهي إلى كارثة تبدأ باحتقار الطرفين بعضهما فور إشباع غريزتيهما .
ولذا فإن العلاقات الزوجية ينبغي أن تقوم على أسس معنوية كرضا الله وأداء الواجب الإلهي ، وتنفيذ السنة النبوية . إن أخذ هذه المقومات بنظر الاعتبار تساعد على نمو العاطفة بينهما ويوجب نضج شخصيتهما .
5 ـ الذرية :
يضفي وجود الطفل في حياة الزوجين رونقاً يزيد من جمال الحياة الزوجية ويعزز من أسسها ؛ ومع ظهور الطفل في سماء الأسرة يولد حب كبير يمد جذوره في الأعماق ؛ إذ سرعان ما نشاهد البرود يغزو حياة بعض أولئك الذين يمتنعون عن الإنجاب بحجة أن الأطفال سيعكرون عليهم الأجواء ، حيث ينعكس ذلك في التعامل الجاف والمتصنع ؛ فإذا أشرقت شمس الطفولة ذابت الثلوج وتدفّقت الحياة في الأسرة .
6 ـ العفاف :

وأخيراً ، فإن العفة والطهر هما أساس إنسانية الحياة الزوجية ، والعامل المهم في إدامة واستمرار حياتهما المشتركة . وعلى هذا فإن التعفف وطهارة الثوب مطلوبة من الرجل كما هي مطلوبة من المرأة ، وأن على الزوج أن يخلي قلبه من كل رغبة في غير زوجته ، وعلى الزوجة أن لا تنظر إلا إلى زوجها . وإضافة إلى الجانب الشرعي في هذه المسألة فهي أساس متين لحفظ البناء المشترك من الانهيار .
*ماقرأته من مكتبة الاخلاق الاسلامية ,لــ الدكتورعلى القائمي ’’’

اتمنى لك اختي الكريمة حياة مليئة بالسعادة ,,,

شكرا لك و احة المشاعر على التواصل السريع و الرد الكاااااااااااامل

اذا التين . حلا . تشقق
الورد يتشقق اذا مسه الندى

اكرر شكري لك
و انا في انتظار رسالتك الخاصة
طبعا على منتديات اميتك الحرة
قسم الررسائل

وعليكم افضل صلوات الله وسلامه

بادئا ببدا احييك يا عزيزتي تسليت نوامان على سعة فكرك واتزان مبادئكي وتناسق افكارك ومستواكي الثقافي الذي ابان عن قدرة تحليلك للاشياء تبهر من لذيه هذا الحس في تفسير الامور والقدرة على التعايش مع كل الظروف المحيطة به وتسخير فكره لما يسهل عليه العيش براحة ضمير واتخاد قرارات ضاءبة توجهه ومن حوله لفهم الامور والنظر بعين العقل والقلب.

موضوع خارج عن المألوف يستحق التثبيت وكما يقولون ....خالف تعرف.......

واتمنى من بقية الاعضاء قرائة ما بين السطور والمغزى من طرح هكذا موضوع.

اما فيما جاء في الموضوع عن عزوف الشباب عن الزواج فدعيني اؤكد لك ان هذه الظاهرة ليست قصرا على اميتك او المغرب بل هي ظاهرة لا يكاد يسلم منها ومن تبعاتها جل المجتمعات سواء العربية او الغربية.
فالعالم يسير ويتطور بوثيرة اسرع ما تكون من قدرات الناس على مجاراتها وما تتطلبه الخياة من خوض تحديات قد يعجز الغالب من خوضها او الانتصار على تبعاتها ....هذا ان لم يجرب الدخول في مواجهة مجهولة المصير بان يقرر خوض تجربة الزواج.واود هنا ان اشير الى انني لت ضد الزواج ولست مع التسرع في الزواج
هذا من رايي الخاص ولكل رأيه
افضل من وجهة نظري ان انتظر عشر 10 سنوات دون زواج على ان ادخل في تجربة اندم عليها وعلى قرار خوضها دون سابق تامل وتدبر في ما تحتاجه الحياة الزوجية وارتباطاتها من شراكة معنوية ومادية وتجدر الاشارة هنا الى ان المادة يا عزيزتي اصبحت المسيطر والعامل المؤثر بالدرجة الاولى وان صح التعبير فقليل هم من يعلمون عن مفهوم وحقيقة الزواج وما يتطلبه من مسؤلية ونكران الذات من اجل توفير وتحسين احسن ظروف العيش لسائر الاسرة .

وكثير هم من اعرف ليسوا مرتاحين في حياتهم الزوجية ليس لشيء الا انهم لم يحسبوها حق حسابها وهنا لست ضد ارادة الله لا سمح الله بالعكس فانا ومن هذا المنبر ادعو كل قادر على ان يقبل على هذه الخطوة العظيمة والتي تشكل نقطة انعطاف بالنسبة للمرء في حياته فتتغير الكثير من سلوكاته ويتغير معها مفهوم الحياة وزاوية رؤية الاشياء ويصبح اكثر نضجا وعطاءا..
الموضوع متشعب جدا ولا املك هنا يا عزيزتي الى ان اشكرك على الطريقة البديعة التي كتبتي بها الموضوع واللهجة الرائعة التي تصل الى القلب مباشرة.

وارجو الا تبخلي علينا بمثل هذه المواضيع فكل ما طرحته وخطته اناملك يشرفنا الاحتفاظ به في مكتبة شبكة اميتك.

سؤالي لك

هل انت مستعدة ان تتزوجي من تاجر

وكما تعلمين فاغلب شباب اميتك يمارس مهن لا تسمح لهم بقضاء وقت اكبر مع الاسرة والزوجة والابناء

اما فيما يخص التسهيلات التي قدمتها فوالله قد تاثرت لما آلت اليه وضعية الشباب والشابات في هذا النطاق فالشباب يعيش فجوة عاطفية سحيقة

للحظة تمنيت ان تكون الفتيات فعلا كما تقدمت في الموضوع وان يرضين ويقبلن بما جاد به الله على الرجل وان تتقاسم معه الايام حلوها ومرها
وكما يقولون وراء كل رجل عظيم....أمرأة

فلما لا تكون له العون والحافز حتى يبني حياته بتنظيم اكثر وتساهم في ذلك ايضا والمراد من هذا مفهوم ...فلو وجد الرجل ظرووف ملائمة ومريحة في البيت فلا بد انه سيعطي ذلك اكله على مستوى بناء الاسرة عموما.

صراحة لا اجد الكلمات لشكرك والثناء على هذه البادرة التي سيتبين مدى وزنها عنذ الاخرين من خلال مشاركة باقي الاعضاء والادلاء بدلوهم في الموضوع

تحياتي لك يا غالية علينا
كوني متاكدة اننا دائما في متابعة جديدك وتتشرف صحاتنا باحتضان كلماتك الرائعة بين سطورها

تقبلي مروري

شكر خاص لواحة المشآآآعر

اسهبتم في الردود يا احلى ادارة واشراف

الله يعطيكم العافية ولو انكم ما تركنو لي شيء اقوله بس اريد ان اقول الله يعطيكم العافية

عزيزتي واختي وحبيبتي تسليت نوامان

اريد ان اشكرك جزيل الشكر على الموضوع والطرح الرائع على ما خطت اناملك في هذا الصدد

الا اني اود ان اضيف تعقيب فيما يخص ما ذكرته بشان التسهيلات فانا لا اوافقك الراي في ذلك رغم ان عزوف الشباب اصبح يعلرف حدة بالغة وهذا يشكل اكبر تحدي بالنسبة للفتاة من الرجل فهي بذلك تتخبط في شك وحيرة لما بعدها حيرة بمجرد تفكيرها في العنوسة وكما يقول المثل....ظل راجل ولا ظل حيط.....

افهمك جيدا وافهم ما ختلج في صدرك من هذا الجانب الا اني اود ان اذكرك اننا لم نصل الى حد ان نعرض انفسنا ولو ان هذا ليس بشيء جديد فهو معمول به من زمن وخصوصا في مجتمعات تعتبر نفسها اكثر حرية وتقدم

فكما تعلمين يا عزيزتي ان المراة بصفة عامة لم تعد ذلك المخلوق الضعيف الذي يرجو من الرجل كل شيء بل اصبحت تحتل مراتب ومناصب يتمناها كثير من الرجال والمراة اليوم اصبح بامكانها ان تختار شريك حياتها بكل حرية وتاني في اتخاد القرار والاكثر من ذلك ان المراة اصبحت تقتسم المسؤلية مع الرجل او تتحمل القدر الاكبر منها ...فالى جانب انها تعمل وتساعد على رعاية الاسرة ماديا ومعنويا اصبحت تمتع بحس المسؤرلية الشرفية ان صح التعبير ةهذا ليس مجرد كلام انما هو ماخود من تجارب واحداث معاشة يطلع عليها الكثير منا فان لم تكن داخل اسرته الصغيرة امكنه مشاهدة هذا الواقع بين اخوانه واصحابه وجيرانه والفاهم يفهم...
لن اطيل عليك يا عزيزتي الا ان موضوعك موضوع رائع ومتشعب يحتاج الى اكثر من رد وهنا اشكر المدير على تثبيت الموضوع حتى يتسنى للجميع المشاركة فيه واغناء المكتبة باكثر عدد من الآراء.حتى تتكون لدينا فكرة شمولية ومقاربة اتجاه هذه الظاهرة.الا وهي عزوف الشباب الاميتكي على الزواج .
وهنا ازد التذكير بان وثيرة الخطبة والاقبال على الزواج قد ارتفعت بين اوساط الشباب في السنتين اتلاخيرتين ومن هذا المنبر السعيد اتقدم بخالص التهاني والتبريكات لمل من اقدم على خطبة فتاة اميتكية والله يكمل عليهم بخير يا رب.

ومن هنا اتقدم ايضا بنصيحة لكل بنات اميتك......كفاكن تعالي وطموح كاذب ...كفاكن

فلو وجد الشباب الاميتكي ضالته فيكن لما اتجه للبحث في ارجاء اخرى منةالمنطقة والكل يعلنم مدى ميول الشباب للذهاب الى اسافن وما جاورهما لا لشيء سوى تعالي بنات اميتك واحساسهن المفركط بانفسهن ظنا منهن ان لا فتيات فوق الارض الا هن

المهم ارجو ان تكون الرسالة قد وصلت وفي اتنتظار ردك على ما جاء في هذا المقترح لك مني اجمال القبل والاحترام على جرأة قلمك وفكرك المتحرر والمنطقي في آن واحد

الله يحجبك ويجيب ليك شي ولد الناس لي تواتاي معاه ونتكون حياتك كلعها سعادة وآمان واطمئنان يا احلى تسليت

وعن قريب سنلرافقطك تان شاء الله الى امي نتاريشت

تحياتي للجميع ورسالة خاصة لشباب اميتك

تياقنات تكمن العنان نون اتويم است اميتك

شكري للجميع

و رحمة الله تعالى و بركاته

انت تضعين حجزا لزوجكي بهده الشروط فشروطكي قسية ولوغني الزوج هو الترضي بين الزوجين في الحلو والمر في هده الحالة يسمي زوج مصلحة وتقبلي كمل احترامي لكي

سلام الله تعالى
قرأت كل الطروح و الأفكار التي جاءت من خلال هذا الموضوع الجديد ةنوعا ما على ابناء اميتك
سواء من حيث الفكرة و المغزى
و المؤكد أن اختنا تسليت غايتها الولى اضافة فكرة جديدة قد تتبلور وتعطي نوع من التنوير للجميع
ولن يتأتى ذالك الا بالنقاش و طرح الافكار
اما انها تعرض نفسها بهكذا شكل
لان الزواج يأخد مناحي كثيرة . مند اولى خطواته
و الله ولي التوفيق
و أرجوا ان تكون لي مداخلة اخرى . اذا سمحت الظروف

ورحمة الله تعاااااااااالى و بركاته
اصدقائي اعضاء منتدى اميتك
بداية اعتذر عن طووووووووول الغياب
الظروف اصحابي ما خلات لينا وقت . عاد يقولوا ليك تزوج
واحلين غير مع هاد الجسد اللي هاز روحنا . عاد نهزو هم شي نفس اخرى
لكن لا شيء يصعب على الله . هذا كل ابتلاء من الله
و يوم يشاء الله . فمشيئته هي الصادقة . هي العليا . هي التاي ستتحقق
انما أمره اذا اراد شيئا ان يقول له . كن .. فيكون
وندخل معكم في رد على هذا الموضوع .. أسيف
انيات وين تلات ملولن انيات وين تانوضف
المهم ران كولوا ننماقار خ واد درعة
......................

الارادة هي الفكرة
و العزيمة هي الروح
و اذا كانت هناك عزيمة و ارادة بين الطرفين . فالله ولي التوفيق
وهذا الصيف دخلت في نقاش بسيط مع فتاة ...؟؟؟
وكان الموضوع متنوع لكن سألتني عن كثرة دهابي الى اسافن . على غرار العديد من الاصدقاء و المجموعات
وان كان الامر بالنسبة لي ليس أكثر من . حالة وذهبت مع الصيف
بعبارة ادق سحابة صيف
المهم في احدى مداخلاتها . قالت
الاهم للبنت ان تختار رجل يعرف حق الحياة . لا يرضى بالفقر و لا يرضى بما ليس له فيه حق
يعني يكافح من اجل اسرته بالقليل و الكثير
و الافضل للرجل ان يعمل لتحقيق اهم الشروط في الحياة الزوجية
ان يكون جديرا بتكوين أسرة . اخلاقا و خلقا . وان يعمل على توفير السكن و الذي يجد و يعمل منذ
ان يكون قادرا على العمل أكيد سيحقق هذه المسائل
و ليس كما نرى من الشباب
يخدم و يخصر رزق على الخوا و في الاخير يريد ان يتزوج ببلاش
ماشي نكتة هاديك . وووووو و الكلام يطول
......
عندما يقتصر الحب على البذل دائما دون مقابل
يصبح الامر . ضياعا ... للوقت و للأمل

.....
دمتم في رعاية الله

ورحمة الله

بداية شكر عزيز لكل من ساهم في اطراء هذا الموضوع بالكلمة و الرأي

والحقيقة تفاوتت الاراء من شخص الى اخر و هذا امر طبيعي

و الحقيقة ايضا انني هنا لست اعرض نفسي للشباب . ولكن غايتي اصال فكرة الى مجتمع اميتك
قد يتقبلها البعض و يرفضها الاخر

المهم ان الانسان في هذه الحياة ليس له اختيار طريقة حياته . و انما يكيف وجوده مع ظروفه و ما يعرفه و ما يمكن ان يعمله . في حدود حددها القدر

الانسان لا يمون ولا يرحل عن هذه الدنيا . حتى يستكمل أجله و رزقه . كما لم يختر ابواه . فشريكه في الحياة ايضا لن يختاره . وان بدا لنا الامر غير هذا . و الدليل انك قد تكون لك علاقة قد تصل الى الخطوبة و في الاخير تنفصل عنه . رغم انك في اول الامر رأيت في هدا الشخص كل ما تريده و تحبه

نسأل الله ان يختار لنا فاننا لا نحسن الاختيار
الخير كل الخير في ما اختاره الله

.....
رفعت الأقلام و جفت الصحف
أحبكم في الله

و و رحمة الله تعالى و بركاته

chokran laki okhti 3la hada lmawdo3 aladi bata yo ariko achabab. sarahatan fikra jamila manak tastahiko atanwih lakin ma youmkino icharato ilayhi ana azawaj bisifa 3ama asbaha mina lmostahilat binisba li chab arada azawaj laysa achab imitki fakat .lakin 3indi molahada 3la bnat imetki lam takon min kabl hiya alkhatir mina achorot aljadida 3ala azawaj lam takon man kabl wahad ma zada tina bala wasahama fi izdiyad rafd achabab imetki bisifa khasa azawaj nahno man hada lmanbar nad3o ila takhtif atawasol min khilal hada lmontada yajma3 bayna chabab wa chabat imetik .almohawala li atakhalos man ba3d achrot at3jiziya alati tatloboha alftat

saraha ana m3aakom kamlinhhhhhhhhh koula wahd jab nou9ta mn jiha wimkan ntla9aw 3nd nou9ta menhoum...

ana li ban li bikhtissar ana had dahira machi khasa bina hna mn doun dwawer lkhrin hadi 9adiya kay3ichha jiiil kioulo
wbach nl9aw wahd noou9ta dyal tafahoum wta9rib laaRaa laboda mn tanazoulat a9al liman ba3d tanazolat mn janib lmra warlabiya ratkoun madiya wtanazolat mn jiht rajel wmayb9ach ytlab lkamal hitach lmra ra wliya wlhadra ktira wlah yjib lkola wahd fina wfikoum rzza9 dyalo wkan3arfo lah kbir

merci 3lla lmawdo3 raa3

had lklam mowajah ila chabab wachbat imetik machi zawaj likal ola chorot liktrat bikadr matkatrat motatalabat lhayat omabkatch ay wahad la chab wala chaba katrda flkhlil aw nasib okatrda blwaki3 ay wahade nwa zawaj odaro frasso radi ithakak lih lmobtara lhamdo lilah daba kansam3o bazaf chabab imetik radi itzawjo omanhom litzawaj fhad l3otla dyal rbi3 mi lhaja lilahdtha anaho makayanch twasol bin lbanat odrari walat wahad lkhati3a ma3raftch 3lach mi had lmawdo3 radi narja3 lih mara khra okanchkar kol man kaysaham f ikhranaa had lmontada tahiyati li ljami3

saraha vlla mat3iyiw raskoum wsir w aji
ana li ban liya howa ana lbnat wdrari dyall imetki kayhazo l9adiya mn jiha tkilla wflakhir rbi kaydir tawill wlli mktaba kaychofha bnadem .
kifma chefto rir fhad les 3 ans li fat chhal d chabab tzowaj lhamdo lillah wkbrat lwatira whadchi raj3 lbzaf dl3awamil mnha lmadiya whiya li katra wlakin makhsnach nhamlo masoliya ldorof wl3awamil khasna nkono maamnin b9daa lah wl9adar wnhamdo lah 3lla koulchi whaka rbi illa 3raf fina lkhir ray3tina lkhir ...
wkantmanna mn lah yshal 3lla koul chab w chaba b imetki wg3 bnat lmsalmin.
chokran likom kamlin 3lla lmona9acha whada bouhdo rah jma3 bnat owlad imitak hhhh
merci bzaaaaaf

klam zwin rokaya mi momkin njzam lik ana lwatira radi trtafa3 okhtar man haka lhamdo lilah .mi kasna n3arfo anaho kaynin chi hwayaj kashom ithaydo bach kolchi yamkan lih itzawaj oybni hyato m3a chrika limktaba lih. kayna wahad l3akliya kayna ntmana ntlaka chi nhar flmsn bach nakhdar n3tik amtila hit lhadaf dyali anaya hawa tanwir machi atadlil bazaf dyal lhawajiz dart bifi3l fa3il okasna nwakfo ontsadaw liha .olhal hawa had lmontada lkhali hit kon machi hawa daba kon ka3 man khdar nthawar la m3ak ola khirak

الله يوفقكم جميعا ومزيد من السعادة وراحة البال

كلامك صحيح مسي وانا متفقة معاك ..غير كي قالو الاخوة ان الزواج مسالة نصيب وارزاق بالنسبة للنساء وحتى ارجال.
ولكن كي كيقول المثل الى لقيتي جوج دالناس شادين الطريق عرف ان واحد فيهم اللي صابر وهده هي الحياة..
كرا على الرد وشكري للجميع

hada wajib okhti wa la adoni ana ahdan fi hadihi adonya yakhtaro nasibaho nahno masayarouna wa laysa mokhayaroun lakin rakhma dalika f bi istita3ati insan ikhtiyar ansab wa ajmal mina atiyabat charta imane wa i mtital lkhadaa alh wa khadarihi fnisibo kol wahed makhtoub bi amrihi nahno fakhat naf3alo asbab wa alkamlo lilah

» الزواج...مفتاح السعادة للشباب
» ماذا يحدث بعد الزواج بشهر وبعد الزواج بسنة
» مكتبة أغاني أمازيغية للشباب
» أمام العزوف عن الزواج ...كيف تتزوج بأقل التكاليف
» حكم الزواج عن طريق الانترنت